Списано с натуры.

Итак, включаем воображение.

Ситуация: срочная служба, отделение солдат собирается в суточное дежурство по кухне и столовой (мыть посуду).

Предстоит трижды за сутки перемыть тарелки-вилки-ложки на целый полк, то есть, на полторы тысячи голов. Не считая всякого другого попутного мытья. Задача, не будем скромничать, героическая. Определённо подвергающая сомнению средние человеческие возможности. Но справиться придётся, ибо пепел увольнительных записок на ближайшие выходные уже стучится в комсомольские сердца.

Начальник кухни старший прапорщик Артазей конечно же выделит из лежалых запасов какой-нибудь военной соды, как он это обычно делает. Однако, и мало её, и с комбижиром справляется плохо. Практика уже доказала – без дополнительного моечного средства, мощного и проверенного, обойтись нельзя. Так что, бойцы скинулись всем отделением по мелочи – и вот появляется трёшка, которую надо эффективно реализовать.

Возникает действующее лицо: рядовой Вражин.

Тут следует объяснить – почему.

Согласно легендам и мифам, а также мнению командного состава, рядовой Вражин, двадцати лет от роду, числился надёжным, сознательным бойцом. Вот есть в природе такой замечательный типаж человека, когда по нему сразу видно – этот не подведёт. Сын русской провинции, рассудительный справедливец с крепкой шеей. Легко переносит страдания за правду. Но в целом – зрелая личность. Считает, что воображение – не совместимо с жизнью. И это правильно. 
Попав однажды на военную службу такие, как он, становятся тем, на чём держатся РККА и ВМФ, и вся наша оборона. В моменты трудные и узловатые солдат Вражин извлекался из резерва и применялся, как безотказная граната. Если бы ему поручили остановить собою немецкие танки, то можно было бы ручаться: поворчит немного, повздыхает, но остановит. 

Старшина ему: «Вражин, вот тебе увольняшка и трояк. Сходишь в город на часок и купишь средство для посудомойки. Ясно? Только не зевай – гляди по сторонам. Патрули и всё такое. Чтоб без залётов. Давай!».

Очень скоро, с горячей грудью и целеустремлёнными очами, рядовой Вражин переступил порог большого универсального магазина. Пройдя немедля в отдел хозяйственных товаров, он сразу же подступил к прилавку. Народу в разгар буднего дня было совсем чуть-чуть, и солдат беспрепятственно обратился к продавщице с просьбой о «Вульве». 
      «Что-что...?».
      Волшебное слово не сразу, очень медленно, по буквам, впитывалось в поролоновую губку мозга. Лицо продавщицы столь же плавно и поступательно изобразило эволюцию всяких чувств. Химическая реакция мысли завершилась тем, что работницу советской торговли бросило в краску.
      «Вы тут хулиганить пришли?» — возмущённо догадалась она и куда-то удалилась. Впрочем, вернулась тут же, но не одна, в сопровождении важной тётки, заведующей отделом, судя по осанке. До слуха рядового Вражина доносилась жалоба продавщицы: «Эти военные меня уже заколебали!». 
      Заведующая возникла перед солдатом во весь рост и глянула на него каменно в укор, будто Родина-мать с холма. Тот чуток опешил. Однако причин для уныния пока не наблюдалось, поэтому очень чётко, с хорошей дикцией рядовой Красной Армии повторил свою элементарную просьбу:
      «Дайте мне, пожалуйста, «Вульву»!».
      Вопреки тому, на что он рассчитывал, ответ был чёрств, как весло от шлюпки:
      «Товарищ солдат, остроумничать будете у себя за забором! Понятно? А в моём отделе ведите себя скромнее! И учтите, у меня есть знакомые офицеры из вашего полка. Хотите неприятностей? Как ваша фамилия?»...
      Решительно отказываясь понимать – с чего посыпался этот град, солдат Вражин пожал плечами удивлённо. Как вести себя в сплочённом коллективе строгих женщин – он понятия не имел, однако догадался выбрать миролюбивый тон.
      «Да не, помилуйте! Какие шутки? У меня простое дело. Мне посуду мыть, понимаете? «Вульва» нужна. Да вон же, на полке у вас флаконы стоят! А вот деньги. Дайте, и я пошёл». 
      Женщины машинально обернулись, чтобы убедиться в ассортименте магазинных полок, затем посмотрели на солдата с тем чувством, которому ещё нет названия. Заведующая спросила:
      «Вы читать умеете? Что там написано? «Вильва»! А вы чего просите? А?». 
      Рядовой Вражин едва заметно прищурился, разбирая надписи на этикетках. Увы, зрение чуток подсело. Оговорился на одну букву, значит. Ну и? Тоже мне – проблему нашли...
      «А, ну, «Вильва». Пусть будет «Вильва». Мне – без разницы. Лишь бы оно посуду хорошо мыло!».
Заведующая, не сводя с него своих рентгеновских очей, твёрдо настаивала на своём:
      «Нет, знаете ли, разница есть. И она огромная. Поверьте, не всякое, что приходит в голову, годится для мытья посуды».
      С тем и был солдат Вражин отпущен на волю. Держа в руке пластиковый пузырь с посудомойной субстанцией, он шёл к дверям на выход и слышал, как где-то далеко за его спиной грянул безудержный женский смех, раскатами, подвизгивая... 

      Вернувшись за забор воинской части, рядовой Вражин, честно поделился своим недоумением по поводу странного замешательства в магазине. Старшина, которому выпало счастье выслушать это первым, согнулся от хохота и плакал берёзовым соком. На заразительную ржачку, будто на мёд, немедленно слетелись бойцы и прочие сочувствующие. Все, кто приобщился к предмету потехи, потеряли человеческий облик и рыдали от счастья. Но пуще всего забавлял незамутнённый вид бедолаги Вражина, который глядел на всё это растерянно и только моргал глазами, как всякий честный и надёжный человек. Пожимая плечами, он пробовал сомневаться: «Я что, купил не то?».
      Потом, когда все оторжались и расползлись, старшина ему объяснил: 
      «Вражин, ты у нас, говорят, жениться собрался? Ну, так вот, как придёт брачная ночь, попроси свою возлюбленную — пусть она тебе под одеялом, с фонариком, объяснит – что такое «Вульва». Она тебе и расскажет и, может быть, даже покажет, если будешь хорошо себя вести...».
      Здесь интуиция взяла своё, и смутное озарение тронуло чистый разум солдата Вражина: он вдруг заподозрил, что суть подвоха кроется где-то там, в трусах.
      «Тьфу ты!», — плюнул он в сердцах. Подумаешь, из-за такой ерунды сыр-бор! Вильва, вульва… Да хоть Вива с Виолеттой! Заостряться на вшивых мелочах у них в Омске было не принято. В общем, проехали...

Обожаю фильмы, содержание которых никак не связано с названием! Это выглядит так, словно к изделию синематорграфа прилепили заголовок с бутылочной этикетки.

Хотите пример?

Шедевр «Бразилия» (Великобритания, 1985). Если найдёте там хотя бы молекулу Бразилии, я поцелую вас в шнурки ботинок.

Точно так же ничем не рискую, зарекаясь о ваших ботинках, когда речь заходит об изделии под именем «Последний звездолёт» (Великобритания, 2016).

Отсмотрев этот фильм до самого финиша, я долго бродил по жилплощади и спрашивал себя: как тебе это удалось? Ведь по сумме всех качеств данного кино задержаться на просмотре можно только если тебя:

1. подвесили на крюк

2. обездвижили витками скотча

3. заставили глазеть и не моргать, применив к твоим векам изощрённые медицинские фиксаторы (см. к/ф «Заводной апельсин», 1971).

Попробуем разобраться, как это всё-таки случилось. То есть, давайте выясним, что меня подвигло, соблазнило, удержало. За одно и вам будет польза: будете знать – что вас ждёт и чего вам не светит.

Итак:

1.

Будучи неквалифицированным покупателем, я соблазнился на этикетку.

Мама моя дорогая, как я хотел увидеть этот самый звездолёт! Зачем, казалось бы? У меня что, билет на рейс и каюта там забронирована? Нет. Так зачем?

А за тем, что «последний» он! Последняя (передовая) модель, или последний, потому что запчасти больше не производят? Интригует же!

2.

Мы попадаем в будущее. Настолько отдалённое, что мы находим его на дне глубочайшей, апокалиптической задницы. Раздолбано всё.

Собственно, на этом уже можно поставить точку.

Но – нет! Нас интересует – как выглядит последний звездолёт. Ждём его появления.

3.

Странно, что на фоне пейзажа, состоящего из праха и щебёнки, что-то куда-то ещё движется. Спрашивается — зачем? Обломись, расслабься, отдохни! Но куда там! Такое не остановишь. Потому что это ТАНК!

Здесь позволю себе заглавные буквы, потому что ТАНК этот ОГРОМЕННЫЙ. Визуально – как трёхэтажный дом с двумя подъездами. И внутренности у него соответственные – можно родиться там, жениться, состариться, но так и не найти выхода на белый свет. В общем, такой вот железный мамонт тяжело и медленно ползёт. Куда и зачем – это невыяснимо. Однако, мотивы ползти дальше и дальше у ТАНКа периодически нащупываются, факт!

Итак, ползёт. Жутко перемалывая траками щебёнку и увеличивая количество праха на планете. Действие фильма внутри ТАНКа в основном и происходит. Изредка выходя за пределы, но не далеко, и паническим отступлением возвращаясь обратно, под крышку.

4.

Я долго любовался этим ТАНКом, явно собранном на свалке бракованных деталей. И соображал: на угле или на дровах работают его котлы?

Время фильма утекало в песочную воронку, а звездолёта всё не было. Что угодно лезло в сюжет, о чём угодно мелькала картинка, однако, ни что не давало повода надеяться дальше.

Где-то на половине этой истории мне явилась мысль, что анонсированный летательный аппарат уже и не особо тут нужен. Дела ужасные английского кинища зашли так далеко, что появление звездолёта (даже последнего!) никого не могло спасти и ничего не могло исправить. Всеобщий кабздец ощутимо витал в тумане пороховых газов.

5.

Превозмогая нарастающее раздражение, я отключил у себя функцию надежды и стал разглядывать обитателей фильма, персонажей, нарисованных сценарием. Определить где там олдскульные люди, а где гуманоидные синтетики, отличить ГМО-химеры от честных биороботов – задача, бросающая вызов человеческим возможностям. Так что, даже не пытаясь в этом разобраться, я просто решил определиться в главном: жалко ли мне этих персонажей, способен ли я сопереживать их делу, бессмысленному и загадочному?

Нет, блин. Не способен я. Не жалко мне их. Очень, знаете ли, хотелось, чтобы последний звездолёт прилетел-таки и совершил бы посадку прямо на них. Кляксы на выжженном грунте – не худший финал для футуристических солдат. Но, увы, звездолёт всё никак не являлся.

6.

Знаете, что такое чудо? Это когда за секунду «до» нет ничего и не предвидится, а уже спустя секунду – челюсть у тебя отпадает и ты забываешь как моргать.

Комикс о формах жизни внутри ползущего ТАНКа достал меня окончательно уже на сороковой минуте.

На отметке таймера 39:54 я уже готов был перегрызть провода, питающие электричеством монитор моего ПК. Настолько очевидно стало, что я – просто псих подопытный! Однако в 39:55 случилось нечто! Единственно спасительное, что стало оправданием моему потраченному времени. Скажу больше – оправданием для фильма вообще.  

7.

Под нежный струнный перебор мандолины экипаж ТАНКа запел старинный, военный гимн, уходящий корнями в античность. Нам с вами, в нашем древнем 21-м веке, он больше известен, как песня про Щорса.

Да-да! Не скрою, я тоже чуточку офонарел, когда солист-запевала из числа обитателей ТАНКа на ломаном русском вдохновенно затянул:

«Жёл отрьяд по бьерегу, жьёл из далэка. Жол под кразным знаменэм командыр полка...».

Я хотел было воспротивиться своим ушам, хотел отказаться от ушей вовсе, но остальные бойцы экипажа, числом около десяти, с великим энтузиазмом подхватили напев и потрясающе выдали ещё пару куплетов (правда, уже на родном английском). И пусть в это самое время за бортом ТАНКа стоял форменный ад и буйствовали гига-мутанты, пусть за ближайшей переборкой кто-то устроил траходром, пусть! Песня про Щорса сотворила чудо.

Ещё минуту назад я хотел, чтобы всех этих персонажей раздавило последним звездолётом. А теперь я словно понял – куда и зачем ползёт их железный мамонт на гусеницах. Словно бы включилась формула: «Мы с тобой одной крови!». И мне, как близкому родственнику, стало не всё равно – куда это всё доползёт...

8.

Дальше я смотрел уже не ради анонса, заявленного в названии, а в надежде, что мои братья из кромешного будущего споют ещё что-нибудь...

вместо послесловия

* * * 

У фильма, о котором шла речь, гаражная репутация.  «Низкобюджетная пародия, трэшевое днище!», — говорят ценители из народа.

Это правда, если считать, что целью данного кино было угодить зрителю. Однако, если заподозрить, что режиссёр Свен Кнюппель не хотел угождать никому, кроме себя самого, то зрители с их мнением могут идти туда, куда не летал последний звездолёт.

И я хорошо понимаю Свена нашего, Кнюппеля. Иной раз очень хочется доиграть какую-нибудь фантастическую историю, потрясшую тебя в 10-летнем возрасте. Хочется увидеть её продолжение и развитие глазами себя той поры, 10-летнего. И, полагаю, режиссёру это чудненько удалось!

 * * *

Говорят, у памятника Щорсу (командир на коне), что стоит в Киеве, уже оторвали бронзовую конечность. А могут и динамитом ведь!

Так вот, теперь я спокоен. С 2016 года Щорс окончательно бессмертен и недосягаем. Если киевскому памятнику не суждено устоять и его разнесут на куски, то это ничего не изменит. Ибо, как стало ясно, красный командир (слава Свену Кнюппелю!) уже переселился в отдалённое будущее, где его приняли, как родного.

* * *

Звездолёта я так и не дождался. Билет на рейс пропал. Место в каюте, оказалось кем-то занято.

-----------------------------------

Однажды я задумал дело. По всем прикидкам – верняк!

Понадобились кое-какие деньги, пошёл в банк.

Кредитная история у меня имелась только в конторе под вывеской «Альфа-Банк» — туда я и направился.

Манагер разместил меня поудобней, выслушал и приступил.

Сначала — заполнение базы персональных данных, основы для принятия кредитного решения.

Анкетирование было длительным и тщательным. Вся моя личина, как гражданина и как био-объекта, оказалась вывернута наружу. Сведения изымались из меня и слой за слоем вносились в матрицу специальной банковской программы. Она, программа эта, воспринимая информацию некими блоками, тут же взвешивала её на основе своих критериев. Оценив полученные данные как позитивные, программа открывала доступ к следующему этажу матрицы. Так и шли – этап за этапом.

Кануло минут сорок, не меньше. Благополучный финиш уже витал в воздухе. И тут манагер «Альфа-Банка» говорит:

«Придумайте сейчас пароль. Он будет вашим ключом для входа на персональную страницу клиента он-лайн».

Он сказал и глядит на меня, ждёт. Я задумался. У меня уже была такая история, когда я забыл свой пароль. Служба безопасности банка из меня душу достала, прежде чем возобновили мне доступ к своему счёту. Поэтому на этот раз я решил: пароль будет явным и  наглядным – таким, что ни потерять и ни забыть. Это будет нечто, всегда пребывающее со мной.

И тут мне на ум приходит мой нательный серебряный крестик – я вспомнил, что написано на оборотной стороне. Решил – вот он, ключ на все времена.

Говорю манагеру: «Мой пароль – «СПАСИ И СОХРАНИ».

Манагер, не моргнув глазом, деловито и прилежно пробежался пальцами по клаве, занося мой ключ в матрицу банковской программы. Последовала пауза.

«Программа обрабатывает данные», — пояснил он.

Однако пауза тянулась дальше, и манагер озадаченно заёрзал. Начал постукивать по клаве, точно дятел, пытаясь разбудить оцепеневший комп. В итоге у него что-то получилось, и он озвучил результат:

«Вы знаете, программа отказала вам в получении кредита!».

Я: «С чего это? В чём причина?».

Манагер: «Не знаю. Программа принимает решение самостоятельно, на основе совокупности данных, по алгоритму».

Я: «А если повторить ввод всех данных? Может, то случайный глюк?».

Манагер: «Не-а, программа уже внесла вас в стоп-лист, автоматом. Ничего не переиграешь. Она не считает вас надёжным заёмщиком. Попробуйте обратиться в другой банк»...

Я выкатился за порог, переживая сложную гамму чувств. Меня изумило, что именно на пароле «СПАСИ И СОХРАНИ» программа замкнулась, признала меня чужаком.

А уже очень скоро (достать денег я так, и не успел) выяснилось, что мой прожект, суливший мне быстрый и лёгкий навар, оказался провальной заманухой. Как бы я влетел! Мама моя дорогая! Вероятно, я бы лишился всего и жил бы сейчас на вокзале, а не писал бы эту заметку.

По итогу вышесказанного у меня возникают вопросы:

1. Если банковская программа замкнулась в ответ на «СПАСИ И СОХРАНИ» — значит ли это, что программу писала нечистая сила?

2. Значит ли всё это, что «Альфа-Банк» — вообще находится под управлением нечисти?

3. Можно ли предположить, что банковская система – это исконно адское сооружение?

Храни нас, Господи, от банковских кредитов!

------------------------------------------

А ваша (наша)? Шучу, шучу...

«… Просыпаюсь ночью, слышу – жена плачет в подушку. То как зверь она завоет, то тихонько заскулит. Стало жутко, в начале. Потом, по ходу выяснения обстоятельств рёва, попустило. Кончилось тем, что меня разобрало – ржал в подушку. Так, с безумной улыбкой Гуимплена, меня утро и застало.

В общем, проснувшись ночью невинным образом, жена отправилась в WC. Возвращаясь из этого путешествия, она проходила мимо второй комнаты, где у нас стоит компьютер. Тут её зацепила мысль: жизнь так коротка! преступно тратить её на сон, когда можно потратить с пользой! то есть, можно включить компьютер и немного поторговать бинарными опционами...

Включила, поторговала. Просрала (пардон, слила в унитаз) весь свой депозит. Вернулась в койку и давай исполнять покаянный рёв. Просыпаюсь, трясу её за плечико – мол, родная, кто тебя огорчил в два часа ночи!? А она мне, как на исповеди (давно не слыхивал от неё такой искренности): обезьяна я, обезьяна-ааа! какая же я всё-таки обезьяна-ааа!!!!!!

Тут важно понимать, что жена склонна к азарту и легко впадает в игроманию. А бинарные опционы – это не торговля, это тупо казино, орёл с решкой. Антураж солидный – графики, стратегии, индикаторы. Но суть – тупо игра случайностей. Я не мог этого объяснить, мне легче было откупиться. Откупался раз десять, понемножку. Когда жена просадила денюжку в девятый раз, я купил ей брошюрку «Как лечат нарко-зависимых» и выдал ей деньги со словами «Это в ПОСЛЕДНИЙ раз!!! Или — к такой-то матери!».

Это было 50 баксов в эквиваленте.

Через пару дней от денег остался пух и прах.

А потом случилось чудо.

Когда на балансе оставалось 1,03 USD (этого хватало на 1, последний, ход) – жена словно бы ногтем мизинца зацепилась за край финансовой пропасти и стала медленно и неуклонно подтягиваться, совершать некий подъём. Через день она вернулась к уровню 40 баксов, на другой день поднялась до 75, по итогам третьего дня на балансе у ней было уже 95...

Мы с ней сидели вечером за кухонным столом, ужинали. Лицо жены светилось неземным образом. Она жарко уверяла меня: «Я всё поняла! Я научилась торговать! Теперь я их вздрючу! Я всё верну обратно! Я начала вести дневник! Я напишу книгу «От 1,03 до 10 миллиардов»...

Понимая, каким здоровьем и нервами дался ей этот успех, я помалкивал и активно кланялся тарелке. Может, и вправду, что-то просекла, нащупала универсальный метод? – робко надеялся я. Нет! – отвечал внутренний голос, — твоя жена не такая. Выводы, разум, методичность ей не к лицу...

Потом настала роковая ночь.

Остальное ты уже знаешь.

Почему именно обезьяна? Придя в себя и успокоившись, жена объяснила так: приматы (опытным путём доказано) не могут разжать пальцы, если ухватили ими что-то ценное – так их в Африке и ловят; сует обезьяна конечность в узкую горловину ловушки, хватает ею банан, и всё – попалась! потому что конечность вместе с бананом обратно не пролазит, а бросить банан не может – или жалко, или ума не хватает; тут приходит охотник и делает с обезьяной всё что хочет...

Бинарные опционы – те же бананы джунглей. Здесь так же всё беспощадно. Если сразу не попёрло, если идут минус за минусом – всё! бросай это дело, отложи на потом! может, фарт вернётся завтра! Но… Не судьба… Вернее, судьба, но обезьянья… ».

* * *

Старого приятеля повстречал однажды – давно не виделись.

Вообще, подолгу не видеться – обожаю. Редкие встречи удивительно содержательны! Такого наслушаешься!  

----------------------------------

Земляне!

Навязчиво уверяю вас, что надо перечитывать и пересматривать всё, тотально! И чем больше времени прошло, тем обязательней! Обещаю вам целые карманы забавных и полезных открытий.

Блаженное безделье, в котором я увяз, как паучок в янтаре, подвигло меня сотворить немыслимое: взять и посмотреть фильм, что поразил меня в далёком детстве, в мои 10 лет – «Тайна двух океанов» (1955). Это занятие доставило мне пушистый веник ништяков )))))

Считаю обязанным поделиться ими. Не всё одному!

1. КОЛОРИТ И СПЕЦИИ.

Оказывается, фильм снят на киностудии Ордена Ленина «Грузия-фильм». И режиссёр чисто в масть: Пипинашвили. Кто бы мог такое подумать!? Одно это настраивает на ироничный и даже сугубо юмористический лад. Трудно удержаться, чтобы не хохотнуть. А зря. Кино для той эпохи нормальное. Следов провинциального дилетантизма заметить не удалось.

Но я спрашиваю себя: можно ли было избежать шашлычного колорита в таких условиях производства? Как знать...

Персонаж с логопедической фамилией Лоркипанидзе теперь навечно прописан в экипаже подлодки на должности ихтиолога, и от этого факта не отмахнёшься. Ихтиолог из него – как из меня, когда я открываю рыбные консервы, такой же степени достоверности. Выражаясь в современных терминах – мусорный (вирусный) персонаж. Смысловой нагрузки – ноль, символической нагрузки – полтора землекопа. Шашлычный колорит – да, обеспечивает...

Впрочем! Он же у нас Арсен Давидович, как случайно выясняется по ходу событий. Знаете, это кое-что меняет. И кое в чём убеждает...

2. СТИЛИСТИКА.

Вообще, по сумме всех художественных изысков и сюжетных аномалий, «Тайна двух океанов» — гротескный комикс на тему шпионского соцреализма. У фильма чёрно-белая стилистика в духе: наш моряк осветился широкой улыбкой, а вражеский шпион криво ухмыльнулся гнилыми зубами. Обожаю!

Кайф идёт не от сюжета, а от контраста мизансцен. Очень контрастное кино, идеологически цельное, гранёное. Поэтому душа и мозг зрителя отдыхают на просмотре. Фильм прошёл, а ты остался здоров и сохранил невинность. Удивительно, да?

3. ГДЕ ЛЮДИ?

В начале истории -  ночная погоня. Она внушают тихий, свято-отеческий ужас. Центр Ленинграда, а темно, как в гробу. Ни один памятник или собор не освещён ни чем, лишь бликами от фар погони. Такое чувство, что город всё ещё в блокаде и опасность воздушной бомбардировки более, чем вероятна. И фоном ко всему этому – полное, абсолютное, апокалиптическое безлюдье проспектов северной столицы. Обстановка – будто из компьютерного Dark City версии начала 90-х. Горожане-гуляки, как персонажи игры, не прописаны программистом.

4. ВРАГИ.

Шпионский связной, радист вражеского резидента. Усики а-ля Гитлер призваны сразу же насторожить советского любителя фантастики. И настораживают! Вот ничего ещё человек натворить не успел, он только-только появился в кадре, сидит в кругу света настольной лампы и мирно пьёт чай с подстаканника, а уже подозрителен — типичный сволочь и саботажник. И фамилия у него — Гадюкин. Шучу. Жил и сдох, как безымянное насекомое – слишком быстро, и фамилия ему не пригодилась.

Длинная жизнь отмерена другому злодею, главному! Горелов – так его звали. Согласитесь, не намного лучше, с тревожным запахом фамилия.

Вообще, он классный. Высочайший спец-технарь (шутка ли – инженер-механик на советском наутилусе!), обаятелен, ловок, умеет быть, умеет казаться. Короче, опасен и красив, как финка за голенищем.

5. НАШИ.

Агенты врага на явочной квартире вроде бы обречены. По их души отправляют старлея с лицом былинного богатыря (Павел Луспекаев, «Белое солнце пустыни»). От такого не уйдёшь! Но… Облом! Не видать старлею внеочередной звёздочки. Вражина умеет просачиваться как дым под дверью. Привезли в морг, но вскрыть не успели – оживший труп врага сбежал на машине Скорой Помощи. Красиво работает супостат!

На море – та же картина. В экипаже подводной лодки «Пионер» бродит призрак паранойи. Руководство ищет шпиона, и команда тоже озабочена – чернявая радистка с носом потомственной доносчицы активно стучит на старшину. У старшины фамилия урождённого лоха и недотёпы – Скворечня. Такого грех не заложить, ведь он подставляет на каждом шагу свой нежный, лишённый панциря бочок. Соблазняет честных советских подводников к инициативному стукачеству. Доктор экипажа – девушка в кителе (внешне и ментально вылитая Сигурни Уивер, к/ф «Чужой») – льёт воду на мельницу паранойи с другой стороны. Она подозревает в чём-то мутном инженера Горелова (у него лицо Мефистофеля) и доносит свои соображения до сведения руководства. Кстати, зря она это делает, ибо небезопасно это. Горелов вам не Скворечня – в его руках железо, как бублик крошится. За девушку в кителе как-то сразу делается тревожно.

6. ЖЕНСКИЙ ФАКТОР.

В этом грузинском фильме его перебор. Женщина в команде – кораблю не жить. Красивый доктор на подводной лодке? Полундра! А если красивая врачиха и красивая радистка, две штуки сразу? Фантастика! Такие экспедиции домой не возвращаются. Вон, аргентинская ПЛ с бабой-командиром во главе погрузилась в пучину так, что третий месяц найти не могут.

К чести Горелова (инженер-мефистофель) – он единственный, кто попытался сбалансировать избыток женского фактора на борту. Правда, сделал это на свой извращённый лад, по-вражьему: попытался утопить военную девушку, как Муму. Не помню уже, кто вмешался, но шпионская задумка не удалась. Зато осталась навечно эта потрясающая сцена: он (Горелов) и она (воен-врач Быстрых) вдвоём, наедине, смотрят друг на друга, не отрываясь, как в последний раз; у неё глаза размером с чайное блюдце и всё больше, а он глядит, щурясь от садистического удовольствия; оба они, по сути, в стеклянной банке, иначе говоря, в водолазном шлюзе, который быстро заполняется водой; Горелов оснащён глубоководным скафандром и, значит, бессмертен, а у девушки кроме квадратных глаз и пузырей, которые она начинает пускать – ничего...

Бьюсь об заклад, это самая эротичная и самая рискованная сцена в истории советского кинематографа, настоящий психопатический эксперимент над зрительской аудиторией страны. Уверен, что все маньяки СССР (если таковые имелись), получили оргазм и дозу счастья. Основатель жанра «хоррор», психо-маг А.Хичкок аплодирует стоя. Учитесь, Альфред!

7. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...

На глубине <st1:metricconverter productid="«100" w:st="«on»">100 метров</st1:metricconverter> человеческое тело испытывает давление весом 200 тонн. А на глубине <st1:metricconverter productid="«5000" w:st="«on»">5000 метров</st1:metricconverter> – уже 10.000 тонн! Такое давление раскатает любого гражданина, даже члена партии, в тончайшую нано-фольгу.

Теперь, благодаря фильму мы все знаем, что лучше к воде вообще не приближаться. Губит людей не пиво, и знание – сила!

8. ГЕНИАЛЬНО!

Шпионский передатчик, закамуфлированный под рояль – это вообще гениальная находка автора! Магия этой символики внушительней, чем у телефонного аппарата в первой «Матрице». На сей счёт можно с восторгом выдать цельную страницу текста. Однако, делать этого не будем, потому как здесь важнее другое – здесь открывается дверь в музыку.

9. MUSIC.

Саунд-трек (как это сейчас называется) – отдельный кайф. Здесь всё: звуки тайны, гармония мечты и тревоги, нотки дерзновения и духа опасности. Такую музыку теперь не пишут. Не умеют, полагаю. Люди (и даже авторы) утратили храбрость и разучились мечтать.

-------------------------------------------

Хочу стилизовать работу ВВС и творить под рубриками, типа «Глядя из Лондона». Солидно, благородно. Рука тянется за кружечкой эля, ноги в тапках тянутся к камину.

Однако, я страшно далёк от Лондона, и мне даже до Киева пешком не дойти. Я сейчас в таком редком месте, откуда любая реплика звучит, как «Глядя из Лохово».

Глядя в Лоховское окошко, на все эти снега, бессмысленные и беспощадные, трудно сочинять стихи. Тут даже Пушкин надорвался бы. Тем не менее, какие-то идеи в голову приходят. Навязчивые, прозаические по форме, но забавные.

* * *

Сегодня у меня Лунная идея.

Тот факт, что америкашки ни разу на Луне не бывали, для меня очевиден и отлит в граните. Точка (квадратная, огромная)!

Размышления проницательных людей, оформленные в Интернете, становятся ещё более ценными, если у тебя есть собственное, авторское доказательство в ту же копилку, основанное на твоём личном опыте, который у тебя никто не умыкнёт. И оно у меня имеется.

Кому доводилось погружаться под воду в классическом водолазном снаряжении (трёх-болтовка, называется, свинцовые боты, медный шлем с круглым окошком, длинный шланг подачи воздуха и т.д.) – тот поймёт с полуслова. Так вот: находясь на дне, ты оказываешься в состоянии пониженной гравитации, так как вода выталкивает тебя наверх. Ты, в своей водолазной «рубахе», представляешь из себя воздушный пузырь. Вот оно тебя и выталкивает. Только свинцовые боты и дополнительные грузы удерживают тебя на грунте.

Вспоминаю, как я делал свой первый шаг по дну. Изумлению моему не было предела: я понял, что не в состоянии сделать ни шагу, ни на сантиметр! Пыжился, извивался, напрягался – тщетно. Наверное, я выглядел как Майкл Джексон с его лунной походкой. Чувство, похожее на панику посетило меня в ту минуту. Я понял, что беспомощен, как инвалид всех конечностей.

А потом догадался придать телу крутой наклон вперёд, градусов под 45, и ситуация моментально изменилась – я уверенно двинулся, шаг за шагом...

Кадры хроники, где американские «астронавты», весёлыми прыжками скачут по «лунной» поверхности – сами по себе доказательства подставы. Скакать в условиях пониженной гравитации можно только вертикально вверх. Двигаться вперёд возможно только из положения крутого наклона, такого же примерно, как на морском дне – ближе к 45 градусам.

В «лунной кино-хронике» с участием американских «астронавтов» нет ни одного реального кадра. Ни од-но-го!!!

Аминь.