немыслимое

 

 

НЕМЫСЛИМОЕ

английский над ведром картошки

  

Это в коллекцию «Африка центрального Черноземья».

 

Летом присутствовал на переговорах: ветхий дед-сталинист и рьяная тётка-свекловичница беседовали о ценах на корнеплоды.

Ведро картошки стояло меж ними, как предмет торга.

Я – случайный свидетель. Томлюсь на автобусной остановке – жду транспорта в райцентр.

Они – в трёх шагах, на обочине проезжей части. Разумеется, интереса никакого не вызывают, и я их не слушаю. Но только до тех пор пока дедушка-сталинист не произносит:

«Фенк ю!» (фонетика здесь, и дальше, соблюдена мною досконально)

С этого момента сценка с переговорщиками приковала к себе моё внимание, и вот что мне довелось наблюдать...

Итак, торги зашли в тупик, стороны осознали бесперспективность дальнейшего трейдинга, и дед-сталинист, как наиболее мобильная, ликвидная сторона переговоров, отчалил.

«Фенк ю!» — сказал он с выражением и фонетической тщательностью.

Бодро (как в замедленном кадре), насколько мог себе позволить в своём доисторическом возрасте, он повернулся и сделал пару шаркающих шажков прочь. Ботинки уже не поддавались отрыву от земли, поэтому он подшаркивал, на лыжный манер. Однако, некая мысль догнала его. Остановившись, он таким же замедленным манером, тщательно повернулся в сторону тётки с картошкой, снял серую кепку со своей тоталитарной головушки и с поклоном добавил:

«Вери мач!»

Вернул кепку на место, с явным намерением продолжить путь восвояси. А тётка с картошкой, не моргнув глазом, чисто на автомате ответила ему:

«Нот эт ол!»

«Ась!?», — не расслышал дедуган и даже приложил для верности лапу к уху.

«Не за что! – говорю», — объяснила тётка-свекловичница, и дед-сталинист отправился своею дорогой.

Дальше разглядывать их не было никакой возможности. Меня увёз автобус.

И вёз он уже совсем другого человека в моём лице, ибо я в один миг прозрел. Слёзы умиления стояли у меня в глазах. Хотелось воскликнуть:

 

«Народ, к броску на Вашингтон – будь готов!» 

И услышать: 

«Усегда готов, идиот!»

Комментариев: 31

искусство расставания

 

Расставание с женщиной – это высокое искусство.

Не каждый умеет подобное проворачивать.

Да и не каждому дано.

Некоторые (я, вот, не исключение) испытывают адские муки, оказавшись перед лицом такой неизбежности. Как сформулировать, какие слова найти, в какой форме донести? Беда просто!

Но есть шаблонный выход – обратиться к классике литературы. Писатели всё уже придумали для нас.

Идём в библиотеку, листаем, находим, применяем.

 

Если ваша фамилия, к примеру, Козлов, и вы хотите ликвидировать как чувство свою любовь к одной средней даме (потому что ищете женщину более благородного, активного типа), то можете смело прибегнуть к рецепту А.П.Платонова, который он предлагает в своём грандиозном романе «Котлован».

Отправьте бывшей своей зазнобе телеграмму нежного содержания:

  

ГДЕ РАНЬШЕ СТОЛ БЫЛ ЯСТВ ТЕПЕРЬ ТАМ ГРОБ СТОИТ КОЗЛОВ 

Комментариев: 2

школа задумчивых имбецилов (4)

 

 

Продолжаем нашу анти-школьную серию.

Слоган сериала: Теряем рассудок вместе!

 

Сегодня у нас особая тема в школьном образовании: культ смерти.

Идём по следу какого-то безумного учебника.

По внешним признакам – начальная арифметика для начинающих. По духу – беспардонное чернокнижие и кодировка на погибель. 

Судите сами:

 

---------------------------------------------------------- 

Задача 21

 

14 детей учились плавать.

Трое из них ещё не умеют плавать, а двое уже утонули.

 

Сколько детей уже научились плавать и ещё не утонули?

---------------------------------------------

 

Что должен будет воспринять школьный детёныш вместе с навыками счёта?

Во-первых, фатальный страх перед водой.

Во-вторых, отвращение от самой мысли – научиться плавать.

В-третьих, закономерную обыденность смерти; в процессе обучения – умирают, и это нормально, ибо не смотря на гибель одного за другим, процесс обучения продолжается как ни в чём не бывало.

 

Вывод:

Оказывается, деточки, вы посвящены смерти, а не жизни. Не все из вас долго протянут.

------------------------------------

 

Золотой тебе медали, мой маленький школьный друг!

Если, конечно, доживёшь...

Комментариев: 14

черви

ЧЕРВИ

или праздник избиения комментаторов

 


По ходу чтения сетевого опуса «П.Б.Я.», наткнулся на занятный эпизод:


«… После того, как персы отдали Феретиме главных виновников убийства из баркейцев, она приказала посадить их на кол вокруг городской стены, а их жёнам отрезать груди и украсить ими стену. Остальных горожан она отдала персам для продажи в рабство.
… Но и Феретима не кончила свою жизнь благополучно. По возвращении в Египет, отомстив баркейцам, она умерла лютой смертью. Ибо её тело ещё заживо сгнило от кишащих в нём червей. И действительно, слишком жестокое мщение делает людей ненавистными богам».


Это фрагмент из книги «История» за авторством античного Геродота. Описываемые события происходят лет за 500-600 до Р.Х.

Я не поленился, нашёл этого самого Геродота, полистал. Обнаружил

немало всякого удивительного и маловероятного, с точки зрения современного взгляда на реальность.

Тут же, в завершении книги (она толстенная!), даны комментарии учёных мужей нашей с вами современности, которые по пунктам, терпеливо и тотально разоблачают «неточности и заблуждения» тёмной античности. В этом деле комментаторы напоминают мне стадо гусениц. Они ползут ковром, жадно и беспощадно, не оставляя от Геродота живого места.

В частности, об эпизоде о жестокостях царицы Феретимы и о страшной её расплате, комментатор высказывается в духе кислого скептицизма: дескать, суеверия древности – дело известное, никаких червей там конечно быть не могло, и скорее всего, имело место какая-нибудь горячка или одна из форм гангрены. Иначе говоря, тоже бяка, но не черви же!

 

Матюков тачку выпрашивают себе нудные эти комментаторы с их стерильными замашками! Они(е), видите ли, лучше знают, что там на самом деле происходило 2500 лет тому назад! Пидорги ...

Вспоминаю рассказ соседа по подъезду. У него дочь медэкспертом работает, в составе бригады выезжает на место происшествий. Она поведала такое: вызывают их на труп (нашли мёртвого мужика); оказалось – бомж; снимают обувь – ступней почти нет, сгнили по щиколотки; задирают футболку на животе, а там – о, ужас! – под кожей активное шевеление множества червей. Труп остыл много часов назад, а те продолжают кишеть и доедать...

 

За что мужик так наказан, чем заслужил столь адский конец – об этом можно (нужно ли?) рассуждать отдельно.

Услышав эту новеллу (Стивен Кинг обзавидуется!), я больше не сомневаюсь в честности и непредвзятости Геродота. И я бесконечно презираю всех этих учёных комментаторов, которые сами подобны червям, съедающим живое яблоко истории.

Комментаторы до костей обгладывают, зачищают прошлое с одной единственной целью – скрыть от нас смак нынешней реальности.

Зачем это им надо? Хрен их знает, бесов.

 

«Крематорий» не даст им праздновать вечно:

https://www.youtube.com/watch?v=4vhjtoCfrtU

 

* * *

Комментариев: 5

дилемма, которая убьёт любого

 

Представь себе элементарную ситуацию: твою жену изнасиловали, цинично.

Спокойствие! Только спокойствие! Это всё пустяки, дело житейское.

И тем не менее, твои действия?

 

Вариантов не много:

1. Понять и простить (это если ты чмо, тампон и промакашка).

2. Обратиться к органам МВД (это почти то же самое).

3. Отомстить, лично (это если ты не тампон, если имеешь понятие о мужском достоинстве).

 

Большой город предоставляет широкий простор для манёвра по варианту №1. Можно резонно рассчитывать: ну, кто в конце концов будет знать-то? В большом городе всем плевать на всех. Миллион народу, не знающего друг о друге ничего.

Ужесточим условия. Допустим, что дело имело место в малом населённом пункте, где многие знают многих, а если и не знают лично, то слышали. Слухи в такой среде распространяются гораздо быстрее триппера. Так что, очень скоро факт и обстоятельства грубого унижения твоей любимой половины будут известны всем.

Кажется, тебе некуда отступать. Твоё поведение по варианту №1 в глазах общественности будет выглядеть едва ли не циничней самого изнасилования. Дальше тебе придётся жить с позором, обрастая паутиной жалости и презрения.

Конечно, жить можно и с позором. Это жизнь тени, путь  прокажённого с дистанцией отчуждения. В общем, подобие бытия. Но всё-таки. Рано или поздно ты займёшь свою нишу в общественном устройстве, на тебя махнут рукой (какой тут спрос уже?), и оставят в покое, на периферии внимания.


Ужесточим условия до предела. Допустим, ты обличён неким общественным положением: у тебя должность, подчинённые, фронт ответственности, карьера. Всё это не оставляет тебе никакого шанса отсидеться в трусах, в блаженных примиренцах, в роли Пьеро с длинными рукавами. Тебе придётся действовать.

Кто ты? Государственный муж, или просто муж(чина)? Чего в тебе больше?

Вопрос чисто риторический. Лежит тебе дорога по сценарию №2. Издержки тут понятны, и шлейф какой-то за этой историей останется. Однако, рамки приличия будут соблюдены, имитация воздаяния будет соблюдена. Имеешь формальное право быть в своём качестве дальше.


Излишне говорить, что действия по варианту №3 не ограничены ни временем, ни обстоятельствами. Идущие этим путём — не оглядываются. И этот страшный путь доступен всегда. Себя угробишь – так хоть честь сбережёшь, свою и любимой своей половины.

Красиво звучит, да?

 

Но можешь ли ты представить себе ситуацию, когда тебе закрыты все 3 сценария, названные в самом начале? Отморозиться (отсидеться) – немыслимо, а действовать нет возможности. Бред, фантасмагория! Не бывает так, чтобы выхода не осталось! И тем не менее...

 

***

1988 год, Приморский край (СССР, Дальний Восток).

Залив Стрелок, база ВМФ, посёлок Шкотово-17, несколько тысяч обитателей.

Царство офицеров и жён офицерских. Они тут основные, всё крутится вокруг них и для них. Ну, и полно срочников – полудиких солдат/матросов, которыми офицеры командуют. Быт посёлка – в зачаточном состоянии. ДОФ, кинотеатр и один ресторан, для пьянки и мордобития.

Куда деваться офицерским жёнам, пока мужья на службе? Категорически некуда! В таких условиях голову посещают самые странные идеи. И вот две таких подруги-молодухи решили позагорать. Но где можно это сделать? Посёлок вроде бы у моря,  на берегу бухты, а пляжа как не было, так и нет. Жёны решили: будем загорать на крыше. У здешних многоэтажек крыши плоские, не покатые, загорать удобно, опять же – никто не глазеет, никто не беспокоит. Пошли раз, пошли два, поймали загар себе на кожу.

А посёлок-то на дне котловины, и вокруг сопки зелёные возвышаются. Вероятно, с тех самых возвышений офицерских жён с их солнечными ваннами и приметили. То были два бойца Советской Армии. Стойкие солдатики дождались очередного похода загорелых дам на крышу и последовали за ними.

Там же, на высоте 16-ти этажей над землёй, случилось то, о чём мы гипотетически взялись рассуждать в самом начале. Не, ну там без грубостей обошлось и без увечий. Предложение солдатиков подкупало своей безальтернативностью: давайте совокупляться, или же лететь вам с крыши вниз, как миленьким. Несмотря на шок новизны, до загорелых жён моментально дошло, что 16 этажей – это непозволительно много. Пришлось дать.

Цинично вышло?

Половое насилие на крыше не может выглядеть иным, нежели циничным.

***

 

И вот дилемма: как дальше жить офицеру – с позором, или постараться восстановить честь?

К счастью, погоны не оставляют ему выбора.

И вот он (представьте себе такое!) готов пойти дорогой воина, пылает отомстить за поруганную жену.

Что для этого надо сделать?

Для начала надо найти обидчика. Но как? В посёлке есть десяток различных воинских частей. Из какой части насильники? Чтобы проверить по морде лица весь личный состав (это не одна сотня морд!) туташних подразделений – нужна санкция высокого командования. Иначе – кто ж позволит в таком масштабе?

Значит – надо писать заявление в военную прокуратуру и давать официальный ход.

Как может выглядеть процедура опознания потерпевшими жёнами своих насильников? Будут строить в шеренгу сотни солдат и водить жён вдоль верениц всех этих самодовольных морд? Ничего себе перспективка! Такое удовольствие будет равняться второму изнасилованию.

Дальше вопрос – а если жёны никого не узнают? Это будет, кстати, вполне естественно, ибо шок за шоком, да и портреты у всех солдат одинаковые, форменные, коротко стриженные.

Тогда всё вернётся к началу истории: изнасилование было, позор обнародован, жён вдоль шеренги позора протащили, повинных смерти не обнаружили. Лучше и не начинать вовсе, чем так.  

 

И вот, мужья тех жён, молодые офицеры остались один на один с этой неразрешимой (в принципе!) дилеммой.

Насколько мне известно, отмщения не было.

Официального расследования и наказания виновных не было.

Как можно было остаться после этого офицером? Я ума не приложу.

 

А потом СССР не стало.

Не сумев защитить самое малое – собственную честь, офицеры не защитили и самое большое.

 

 

Комментариев: 12

школа задумчивых имбецилов (3)

 

***

Продолжаем нашу анти-школьную серию.

Слоган сериала: Теряем рассудок вместе!

 

О какой школьный предмет бьёмся головой сегодня?

Математика!

Давно мы по ней лбом не стучали.

Постучим – может, в Лобачевские сгодимся.

 

Школьная математика – это уже не про цифры. И хорошо!

Это уже не точная (скучная), а общественная (художественная) наука. Поэтому она смело разделилась на несколько направлений, которые теперь полностью автономны и не имеют отношения друг к другу, и к цифрам.  

 

Приведём примеры.

 

1. Воспитательная математика.

 

Задача 209:

Третьеклассник Федя купил в школьном буфете стакан компота и пошёл мыть руки. В это время в школьном буфете находилось 9 первоклассников, и каждый из них плюнул в Федин компот по 3 раза. Сколько раз плевали первоклассники в Федин компот?

-------------------------------

 

Ну, что тут скажешь?

Если бы Федя не был таким чистоплюем, то его компоту ничего не угрожало бы. Тут уж надо выбирать, что тебе важней. Компот без добавок или руки без микробов. Определяйся!

Кроме того, Федя-то наш – третьеклассник, то есть, взрослый уже. Сто процентов — обижал маленьких первоклашек, бычара. Ну, те ему и отомстили! То есть, акция с плевками была, и мотивированной и, положа руку на сердце, оправданной. Так и надо! Кто посмеет осудить обиженных первоклашек – пусть первый харкнет в мой компот!

Ну, дикую версию о том, что имеет место простое бесчинство организованной группы подонков-первоклашек против безобидного гигиениста Феди – мы, конечно не рассматриваем.

 

2. Экспериментальная математика.

 

Задача 3:

Отец на 6 лет старше сына. Через 12 лет возраст отца и возраст сына будут прямо пропорциональны цифрам 13 и 5. Найдите возраст отца и сына.

-------------------------------

 

Задача интересна тем, что в ней имеет значение только первая вводная – «отец на 6 лет старше сына».

Какой-нибудь замшелый родитель с отсталым тоталитарным сознанием скажет, что это абсурд и дичь, и опечатка.

О, как они тормозят прогресс, эти немодные, несовременные предки! Так и хочется спросить у таких: а вы пробовали? Ведь если начать пытаться в 5 лет, то к шести годам может и получиться, есть шанс стать отцом. Математика, она ведь неумолима — так прямо и утверждает!

Нет, вы не пробовали в свои пять лет. Так не мешайте пробовать, не стойте на пути эволюции!

 

3. Развлекательная (поп-корновая) математика.

 

Весёлая задачка №3:

В доме прорвало две трубы – горячую и холодную.

Из холодной трубы выливается в квартиру по 70 <st1:metricconverter w:st="«on»" productid="«70">литров</st1:metricconverter> ледяной воды в минуту, а из горячей – по 12 <st1:metricconverter w:st="«on»" productid="«12">литров</st1:metricconverter> кипятка в секунду.

Вопрос: утонут жильцы этой квартиры в ледяной воде или сварятся?

-------------------------------

 

Действительно – интересно!

Тут намечается интригующая вилка вариантов.

Пока вода хлещет из пробоин, есть время обсудить шансы в кругу одноклассников, провести голосование.

Можно посетить сайт МЧС, поискать статистику аварий на воде.

Можно составить проект письма о соболезновании родным и близким.

Можно пофантазировать в сочинении на тему «Какой вариант гибели я посоветовал бы несчастным жильцам квартиры?».

В общем, время учёбы пролетит незаметно. Что и требуется.

 

ОБЩИЙ ВЫВОД по сегодняшней теме:

Вступая во взрослую жизнь, держись за математику — не пропадёшь!

------------------------------------

 

Золотой тебе медали, мой маленький школьный друг!

 

 

 

Комментариев: 10

школа задумчивых имбецилов (2)

 

 

Продолжаем нашу анти-школьную серию.

Слоган сериала: Теряем рассудок вместе!  

Новый психоделический перл из ГМО-учебника, пока ещё неизвестного мне, но уже абсолютно конченого.

Определённо, для начинающих первоклашек.

То есть, для самых маленьких, нарко-ориентированных вудеркиндов.

Впрочем, судите сами.

 

-----------------------------

 

Задание:      Сравни эти предметы. Что в них общего?


Даны: 7 правильных кружков различного размера и цвета

 

— синий

— зелёный 

— фиолетовый

— жёлтый

— красный

— оранжевый

— малиновый

 

Здесь нужно объяснить ребёнку, что размер кружков не важен – главное, что все они (кружки) красного цвета.

-----------------------------------------

 

Народ!

Вы случайно не знаете, почему все участники школьного процесса постоянно пребывают в пограничном состоянии обоюдного мочилова?

Девчонки и мальчишки, а также их родители — агрессивны к учителям. Те в долгу не остаются. Понятно, что и в семейном кругу, так сказать, на домашнем задании, возникают вспышки ненависти, бывает, с фатальным исходом.

Ну, понять-то их всех, несложно.

Девчонки и мальчишки не способны (в принципе!) понять – чего от них хотят. Чтобы штурмовать такие задания, требуется недюжинное воображение Галилея и талант Пикассо. Из тех, кто родились в «эпоху видео», мало кому дано сохранить независимость ума. Вот детишки и звереют.

Учителей-драчителей тоже можно понять. Вот как им исполнить своё «профессион де фуа» с таким человеческим материалом? Звереют и они. Учительские методики буксуют, ученики тупят и впадают в эпилепсию. Попробуй тут не озвереть!

Что касается родителей, то здесь всё нормально и твёрдо обосновано. Дети приходят из школы с глазами в разные стороны. Перестают детишки различать не только цвета, формы и гендерные признаки, но статусы в семейной иерархии. В грубой форме отсылают родителей к скрижалям о правах ребёнка. Иначе – грозят вызвать полицию. В результате – семейные войны и крах мебели.

Но то дело такое – на любителя, от степени темперамента.

Учиться-то (получать ГМО-аттестаты) как-то надо!

Ну, и? Что посоветуете, доктор?

У меня под рукой всегда есть жёлтый чемоданчик, полный весёлых, хотя и рискованных решений. Вот навскидку, не глядя — парочка для шпаргалочки...

 

Выход №1:

 

Попробуйте объяснить школярику, что эти волшебные разноцветные кружочки – вовсе не кружочки, а помидоры. Но только все они разной степени спелости.

Один уже созрел окончательно, поэтому красный.

Ещё несколько (жёлтый, оранжевый, малиновый) – уже на подходе. То есть, на днях тоже покраснеют.

Ещё один (зелёный который) – сильно отстаёт в развитии. Ему ещё долго придётся догонять успешно краснеющих, много и прилёжно учиться для этого. А всё потому, что он слишком много времени проводит за игровой приставкой и забывает мыть руки перед едой.

Два оставшихся помидора – это просто хулиганы. Они курят, ругаются матом и плюют мимо урны. Поэтому и вид у них ужасный —  синий, да фиолетовый. И это только начало! Дальше их ждёт стакан водки, транс-сексуализм и предательство Родины.  Нет, в глубине души они тоже хотят быть красными, красивыми, спелыми. Но дурное окружение – такие же синевато-сизые дружки – сбивают их  с правильного пути. Надо сказать им – чтобы они взялись за ум и прекратили плеваться и драться. Им станет стыдно – и они покраснеют.

Поэтому, какой следует вывод?

А вот какой:

если все помидоры будут хорошо себя вести, то все они рано или поздно станут красными, красивыми, вкусными, полезными для общества, и попадут в салат.

 

Выход №2:

 

Объясните ребёнку Самое Главное Правило в жизни: всё красное всегда – круглое, а всё круглое всегда – красное.

Вот – даны 7 кружочков. Цвет у них разный, да. Но ведь они же – КРУГЛЫЕ! Значит, они — КРАСНЫЕ.

Всё, можно идти – получать свою пятёрку с длинным плюсом.

------------------------------------

 

Золотой тебе медали, мой маленький школьный друг!


Комментариев: 19

школа задумчивых имбецилов

 

Здесь я начинаю большую анти-школьную серию.

Слоган сериала: Теряем рассудок вместе!

Предметом моих разбирательств будут ГМО-задания для теперешних школьников. Народ листает учебники, находит ГМО, а я комментирую и предлагаю варианты выходов из этого самого ГМО.

Пусть это будет хрестоматия-шпаргалка для тех, кто устал, упал и начал остывать.

-----------------------------

Задание №141 (из неизвестного мне, конченого учебника):

 

«Представь ситуацию: шёл по дороге старик. Устал. Вдруг видит – пенёк. Сел отдохнуть.

Напиши по одному предложению – о чём думает старик, сидя на пеньке; о чём думает муравей, который ползёт по пеньку; о чём думает пенёк.

Порадуй своей работой одноклассников!»

-----------------------------------------

 

Ребята, это – вызов!

Представляю, как вскипает мозг у школьного детёныша вида Homo Sapiens! Да что там – детёныш! У взрослой особи в домашних условиях тоже испарина на носу выделяется от бесплодного напряжения творческих сил.

Но тут появляюсь я (как дед-мороз с мешком решений) и неожиданно выручаю!

Предварительный комментарий будет краток:

об пенёк поломается больше всего народу, поэтому я многократно превысил требования задания, и школьники могут просто надёргать себе предложений, как перьев из гуся.

 

ИТАК! Что они все думают?

Предлагаю варианты:

----------------------------------

Старик (пушкинский типок):

Эх, ругает меня старуха — дурачиной, пеньком обзывает!

***

Муравей (альпинист-фаталист):

На дороге – пень большой, вверх ползу отвесно, как бесстрашный альпинист, к жопе неизвестной...

***

Пенёк (поэтический):

Пенёк – как грозный часовой, стою один во всей Вселенной!

***

Пенёк (юридический):

Итак, господа, начинаем заседание: присутствуют жопа-секретарь и присяжное насекомое.

***

Пенёк (мизантропический):

Опять – жопа! Так и проходит мой век – от одной жопы до другой...

Хорошо всё-таки быть человеком!

Человека жопой не накрывает. Потому что он сам и есть – жопа. Нельзя же ведь накрыть жопу жопой? Нельзя. Или всё-таки можно?

***

Пенёк (дискуссионный):

Все считают, что я тупой.

О, жалкие филистеры! Не тупой я, а удобный! Услужливый, комфортный, полезный! У меня есть миссия – служить и быть опорой, подставляться. А какова благодарность? Эталоном тупости считают!

Неблагодарные вы жопы! Любого, кто не впивается в задницу вам длинной занозой – обзывают тупым. Не ценят ни добра, ни пользы. Впрочем, какой благодарности я жду от человека? Не счесть – сколько людей знаю – а других сторон, кроме задницы у них не видел.

У меня есть гипотеза о том, что задница – это единственная форма жизни человека. С кем приходится иметь дело?!

Эй, муравей, кусни его в мягкое!

------------------------------------ 

 

Золотой тебе медали, мой маленький школьный друг!

Комментариев: 2

правильный вариант - подчеркнуть

 

Лето 2004 года.

Хорошо, солнечно, клубника, асфальт плавится.

Окна кухонь настежь. Радио-точки, включённые погромче, доносят до мозга и костей граждан актуальные новости политики.

А вся политика об одном – осенью выборы президента: грядёт красивый, умный, честный кандидат, который даст народу хлеб и рыбу, нальёт вина и поведёт на волшебный закат. Естественно, столица закипает, лучшие представители народа начинают пророчествовать.

На пленарном заседании Верховной Рады витийствует с трибуны Прометей украинской литературы, преданный сын своего народа Владимир Яворiвський. Он много чего успел за свою великую жизнь, поэтому имеет право быть услышанным. Его тотально обожает аудитория кухонных радио-точек, то есть, село и спальные районы.

Вот, приподнимая завесу тайны над повесткой будущего, он прибегает к запрещённому приёму: козыряет бесценным еврейским мнением о ходе грядущих осенних выборов.

Не очень это здорово, сомнительный это ход! Еврейский народ – это вам не осьминог Пауль! Но кто не потеряет голову, кто не пойдёт ва-банк, когда на кону такие ставки? Или страна выберет себе судьбу восточно-европейской Франции №2, или ОЙ...

Владимир Яворiвський пламенеет на трибуне. Говорит с великой гордостью первооткрывателя.

Встречаю, мол, намедни одного известного в Киеве представителя еврейской общины и спрашиваю – за кого будет голосовать еврейский народ столицы? Тот, дескать, отвечает: конечно за Ющенко! Пытливый автор начинает копать – почему, мол, за Ющенко? Многоуважаемый представитель общины, дескать, восклицает в ответ – ну, гляньте же на него! у него же еврейская головка! ...

Аплодисменты!

Признаюсь, я там был, мёд-пиво пил, и чуть не подавился прям на месте, под радио-точкой, когда услышал такое.

Вот это ход! Вот это, называется, вынул туза! Вот это подарок имиджу грядущего спасителя нации! Гиперболоидом по башке...

Ушам верить было не возможно. Ну, а чему верить?

Верить можно было только Будущему – оно явится, усядется, и объяснит – всё ли в порядке у тебя со слухом.

Последующие мои размышления были глубоки и беспомощны.

Зачем писатель Яворiвський это сделал?

На ум пришли три версии:

1. Сбрендил творец. Надорвался великий писатель, волоча свой депутатский крест. Короче, не ведает, что творит.

2. Саботаж и теракт. Маскировался лет пятнадцать под евро-оптимиста, а когда настали дни решающие – бросил бомбу в царя.

3. Не выдержал гордости ветеран гусиного пера. Насладился вселенской похвальбой: оцените, мол, калибр моей персоны – какие знакомства я вожу и каким инсайдом обладаю!

Мне тогда померещилось, что при любом из вариантов – это уже состоявшаяся катастрофа. Учитывая специфическую, прямо скажем, нетрадиционную историческую «любовь» широкого украинства к еврейскому фактору, худшей подножки восходящему кандидату в президенты вообразить невозможно. Миллионы сельских антисемитов-избирателей теперь потеряны для Ющенко!

Так думал я тогда, и ждал, что Яворiвського нахлобучат со всех сторон евро-оптимисты и многоуважаемые представители. Ожидал резонанса и волны комментариев.

Адская тишина, абсолютная, как сам Абсолютный Ноль, была мне ответом. И покуда я изумлялся, и мотал башкой, отказываясь верить фактам, наступило Будущее.

Там, в будущем, Ющенко стал президентом.

И дальше (это поток того же будущего) премьер-министром стал многоуважаемый гражданин по фамилии Гройсман, а президентом избран многоуважаемый гражданин по фамилии (как говорят) Вальцман. О выборных депутатских людях и заикаться стыдно – многоуважаемых профилей там хватает. 

Как честный (относительно!) человек, снимаю свою шляпу и начинаю её жевать, в знак смирения.

Пан Яворiвський – провидец, и знает свой народ, а я – незадачливый болван.

Кроме как тыкать пальцами по клаве, я ничего не могу, а пан Яворiвський пронзительно видит прошлое, будущее, и даже, наверное, залежи полезных ископаемых сквозь толщу грунта. С благоговением признаю, что был не прав, погорячился.

Я ничего не понимаю в национальном вопросе. Обещаю впредь даже не пробовать разобраться в делах Украины. Потому как — профан, дилетант, недотёпа (правильный вариант – подчеркнуть).

На Украине нет антисемитизма, факт!

 

И если впрямь наступит последний день Мира, и человечеству суждено будет попасть под раздачу Страшного Суда, то еврейский и украинский народы уйдут с исторической сцены крепко обнявшись. 

 

Комментариев: 26

бутылкой по спине. будьте здоровы!

 

Ну, что, земляне (лысые и бритые, разные)...

Пришло время подорвать бойкую торговлю препаратами и хирургическими методиками, обещающими за ваши деньги исправить вам позвоночники.

И сейчас мы это сделаем!

 

Итак, поскольку мой вопрос к заметке «О межпозвоночных грыжах» повис без ответа, я вынужден родить актуальную реплику.

Насколько я понял, писатель текста, понятия не имеет о предмете моего вопроса. Или просто проигнорировал, ибо не по чину такое снисхождение, или же просто коммерчески это не выгодно.


Была история. В 2000 году я взялся за железо, тренировался маньячно, хотел стать красивым и ужасным. Стал, довольно быстро. Через 4 года я бросил это занятие. Причина банальна, как банан: надорвал спину. Не сразу это понял, но симптомы помаленьку брали своё, и постепенно заставили принять очевидное – здравствуй, грыжа! На память о спортзале мне остались межпозвоночные узлы в средней части спины. И не смотря на специальную гимнастику, к которой я прибег во спасение, эти бяки постепенно и неуклонно увеличивались. В принципе, я уже смирился с этим и старался не думать о будущем.

Потом встречаю брательника (давно не виделись) и, по ходу разговора о смысле бытия, жалуюсь ему – так, мол, и так. Дескать, что посоветуешь? Вопрос был уместен, потому что брательник мой тоже посвятил спортзалу заметный кусок своей жизни и тоже по дурости угробил спину. Только сделал это раньше и серьёзней. Болело у него так, что слёзы текли.

В ответ он рассказал мне, что собирал уже деньги на операцию, потому как избавления иного не видел. И вот, отдыхая где-то в санатории с процедурами, разговорился с одним весёлым доктором-ровесником. Тот ему и говорит:

«Ты что, с ума сошёл? Какая, нах, операция? Это всё равно инвалидность, только в мягонькой форме. Решение проще, чем ты себе можешь вообразить! Берёшь пустую пластиковую бутылку на литр-полтора, наполняешь её водой до упора, чтобы никакого воздуха там не оставалось, завинчиваешь крышечку покрепче. Кладёшь бутылку на пол, сам ложишься на неё спиной (руки за головой) и катаешься по ней туда-сюда вдоль всей спины. По паре минут – с утра, перед сном, ну, и вообще как бывает свободное время. Вскоре забудешь, что у тебя между позвонками вообще что-то было».

Брательник (выбор невелик) так и поступил. Через пару месяцев он действительно забыл, что такое больная спина. О чём мне и поведал.

Не теряя времени, я поступил аналогично. Тем более, что выбор был опять-таки невелик.

Братцы, через пару месяцев у меня не только перестало ныть в спине, но я даже на ощупь уже перестал находить те узлы на позвонках, которые до этого только увеличивались. С тех пор прошла уйма лет, и ни разу эта беда не вернулась. По привычке я иногда катаюсь по бутылке, но это уже ради массажа, для удовольствия.

Вдохновлённая моим примером, за это дело взялась моя матушка. Потом пенсионеры из нашего дома. У меня теперь пол-подъезда друзей – встречают, здороваются, улыбаются, вареньями угощают… )))

 

В чём я сам вижу эффект пластиковой бутылки?

1. Позвонки под весом собственного тела (то есть максимально естественным для них образом) становятся на место, устраняя защемления нервов. Это особенно явно чувствуется, когда делаешь на ночь – освобождённые нервные окончания получают отдых и ты засыпаешь моментально, как младенец.

2. Происходит массаж мышц, которые тянутся как раз вдоль позвоночника. Это самые массивные мышцы человеческого тела, и соответственно склонны к застою крови. Упражнение с бутылкой массирует эти мышцы и ликвидирует этот застой.

 

Я всё сказал.

Народ, земляне, действуйте!

 

Не хрен кормить фармацевтов и хирургов. Пусть меняют профессию.

Комментариев: 21
Страницы: 1 2 3 4
накрутка подписчиков телеграм
авось
авось
Был на сайте никогда
51 год (08.11.1972)
Читателей: 4 Опыт: 0 Карма: 1
все 7 Мои друзья